你的,我的,如果你,你心,他的
提問: 我老公背叛了我,我該原諒他嗎? 問題補充: 其實我把我的故事登在上面,你們肯定會覺得很可笑,但是它將會在我心里埋下禍根嗎???/
或許是年輕有些事情太沖動吧.在2004年我和老公結婚了,無論是婚前還是婚后,我們都相親相愛,都會相信彼此才是這一輩子的最愛!
可是我沒有想到我們的感情經不起這樣的考驗:結婚沒到一年,我老公和他公司一個不知羞恥的學生妹搞在一起了,當時我有了五個身孕,內心的折磨和精神上的打擊,真的快徹底讓我崩潰了,當時我就想老天真是對我不公平啊.認識我們所有的人都不相信曾經在一起同甘共苦三年的感情,竟然會被一個不知羞恥的學生妹給摧毀了,,是我和老公之間出了問題?還是我的老公一直都對我不忠,,一連連的疑問把我簡直逼瘋了....
那段時間我不知自己是怎么過來的.每次去醫院孕檢都是我一個人,醫生問了無數次你的老公在哪兒怎么一直都沒陪你過來?我只有靜靜地一個微笑.我能說嗎,我能說我的老公正在外面和別的女人在一起嗎??面對我的同事\朋友我都不敢把這件事告訴他們,特別是我的家人,因為當時我們結婚家人就不支持,現在搞出這樣的事,豈不是我自作自受...
知道我為什么叫那個學生妹不知羞恥嗎?在他們相處的幾個月里,那個女的要我老公和我離婚,她還在我不在家的幾個晚上跑到我家去,甚至還去和老公家人吵嘴,他不要老公和我在一起,不準他回家,不準他接我電話.在受他們的影響和一次激烈的爭吵中,我再次住進了醫院(以前也去過幾次,都是因為他們吵架),孤零零的病房里,只有我是一個人睡在里面,就算有時他來看看我,也只是一下子就走了,我想他的心里也許只有那個女人了吧,在那時我就下定決心:我要離開他,離開他們這對沒良心的東西.
當時因為我在懷孕期是不允許離婚的,就這樣那個女的讓他從家里搬了出來,從此我就是每天挺著個大肚子上班\下班.我仿佛覺得這樣的生活太麻木,所以我不想要那個孩子,我準備去醫院做掉.因為小孩太大有危險,需要家屬簽字才可,于是在沒有辦法的情況下我告訴了他,他是無論怎么說他都不同意.我當時覺得很可笑:竟然他不再愛我,也從未關心過我,有這樣的老公等于沒有,我還有什么牽掛的,我不能為了他這樣毀了自己啊!...聽他這么說,對他已失去自覺的我好恨好恨他,男人都是這么自私嗎??他從沒想過我的感受,,他不知這段時間我是怎么過來的,,我還年輕,為他受的苦說不盡,,到頭換來的卻是這般痛苦///
最后萬般無奈之下我把事情告訴了我的家人,在他和我家人正面交鋒的情況下,吵得很兇,我逃辟了他們的戰爭,一個人獨立傷心落淚.....
  現在我一個人過得挺好的,,可是不知為什么他和那女的分手了,他現在不肯和我離婚,要重歸于好,對我有了往日的溫情和關愛..可現在身邊的朋友家人對我們好像是異眼看著我和他...似乎都不相信他....這讓我生活感到好累..最重要的是現在我心里放不開...我怕他是假心假意..怕他再次傷害到我...我也怕接受他后我無法從那痛苦的回憶里走出來....因為我經常做惡夢,都是關于他們倆的....
  現在的我好矛盾,我是該原諒他,,還是....??????能幫幫我給我點意見嗎???謝謝啦! 医师解答: 看到你的事情,我深刻了解你的心情,因為我同情遇到這樣的故事,受傷的真是都是女人,有時我也想,是不是不該做一個安份的女人,我的情況幾乎和你的一樣,當時知道后,我不吃飯,不睡覺,整天整夜的流淚,但是我沒有告訴我的家里人,只有默默的一個人承受,因為我知道我說出的結果和你的結果是一樣的看得出,你心里還有你的老公,如果沒有,你會果斷的選擇離開,即然這樣,我覺得你應該慢慢學著忘記,這雖然對我們來講非常困難,但是也要強迫自己去做,我就是這樣,我每天心里都不舒服,都象有蟲子咬一樣,但是我盡量不去想,不去提這些事情,我相信只要是凡人都會有做錯事的時候,只要他是真心的回改,你慢慢的去原諒他,不但是給你一次機會,同樣也給自己一次不是嗎?

你可以再給他一個機會,難道你心里不是這樣想的嗎?站在局外人的角度來看,很明顯你應該與他離婚,但是看出你對他的感情很深,你現在做不到。幸福是自己對自己負責任的選擇,這首先需要放開舊有一切的勇氣。不要在乎別人的眼光,只有你自己能感覺到真假,我現在也是每天在給自己打氣,記住一句,不要被生活擊倒,如果你老公真的回心轉意了,你為了別人的眼光,放棄是不是太離譜了,接受他,時間可以證明你的選擇是對是錯,如果你走眼了,錯了,真的離開你的內心也不會在有任何的遺憾,朋友我祝福你,同樣祝福我自己,早點走出這個陰影,早日擺脫這種矛盾的心情.
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